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一段健康的關係，不是永遠不吵架，而是你可以安心做自己，彼此說出自己的需求、情緒和意見。
誰都不必猜也不需要反覆確認，更不用討好誰來換得愛。
如果你常懷疑自己是不是太黏、太麻煩，先讓我說一句：你的感受是真的，而且你不是故意把關係弄得這麼緊繃。很多時候你不是太黏，你只是太怕失去。這不是你的錯，而是你曾經在愛裡求生的方式，為了保護自己持續被愛，不得不這樣努力。
焦慮型依戀簡單來說，就是在親密關係裡特別怕被丟下、怕不被愛，所以一直在「努力」維持和經營關係。你不是不想放鬆而是心裡總有一部分很警覺，會時時刻刻注意對方有沒有變冷淡了，沒辦法自在的在關係裡生活。
所以焦慮型依戀的核心其實是對失去太敏感、太恐懼失去。你會抓緊不是因為想控制誰，而是因為你真的很想把關係維持住。
你很需要時刻知道對方是不是還愛你。只要對方語氣冷一點、互動少一點，你就會很快往自己身上找問題，覺得是不是自己做錯了什麼。
有時候你明明很委屈，卻還是先想著不要失去對方，怕一鬆手，關係就真的沒了。外人可能看起來覺得你太敏感，但其實都不是小題大作，是你的心一直處在很緊的狀態，道理你都懂，但你改變不了「恐懼」。
可以！而且你不是不懂愛，而是你太珍惜愛了。
其實很多焦慮型依戀的人，都很願意努力在維持一段感情。你不是不認真反而常常是太認真了，才會把自己逼得那麼累。
光靠忍耐、討好、反覆確認，換不到真正的安全感。你越怕失去，就越容易把重心全放在對方身上，最後反而更難呼吸。真正有幫助的，不是逼自己不要有感覺而是學會分辨：現在的害怕，是眼前的關係真的出了問題，還是你內心的舊傷又被碰到了？對你來說愛是什麼樣子？
是不是過去不健康的愛讓你習慣這種模式？父母只愛你好的表現？前任關係只有在你聽話的時候才會愛你？
你當然可以談戀愛，但你得先把自己穩住，分清楚什麼是愛，什麼只是焦慮？找回你恐懼不被愛的原因，正式創傷，才能找回穩定。
愛我的人不是因為我足夠討好聽話，而是因為我是我。
親愛的，光是能看見自己的焦慮就已經很不容易了，很多改變都是從這一步開始。
記住，你不用一下子變成很穩的人。
只要每次多理解自己一點、多照顧自己一點，你就已經在往安全型依戀靠近了。你不是太黏，你只是太久沒有被穩穩接住。現在開始，這份安定可以先由你自己慢慢長出來。
