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每段關係的經營其實就像工作、職場一樣，時不時會出現分開、離職的念頭，但這並不代表這段感情就要向終點，而是該「盤點」了。
「我們在一起都五年了，現在分開之前算什麼？」這是許多人最放不下的糾結，但時間的累積是沒有意義的，這段日子的你們是真的感情好、珍惜彼此，還是只是「習慣身邊有一個她/他」？
真正的感情基礎不是在累積「年資」，而是你們對彼此的理解和信任有沒有隨著時間累積成長？如果彼此的認識只是原地踏步，甚至好感度還不斷消磨，那時間只不過是沒有意義的數字：
無效的長跑： 雖然在一起很久，但遇到衝突永遠沒辦法解決，重複發生一樣的問題彼此靠愛來維持表面的和平。
深厚的基礎： 是即使見過彼此最狼狽、最脆弱的樣子，依然願意接納和付出；每次吵架比起輸贏更在乎「彼此在想什麼？」和「為什麼會這麼認為」，為的是這次衝突能夠成為未來的養分。
愛很難定義，尤其戀愛伴侶關係的愛更是。成熟可以成為人生夥伴的關係應該具備哪些條件？
首先大家得先認清一件事：世界上沒有價值觀完全相同的人。沒有完全契合的，但可以找到價值觀相近的，以及當出現差異時你們能接受、尊重彼此的不同嗎？
但在核心人生重大議題上，沒有共識又不能妥協時，適時的止損才能讓彼此走向圓滿，例如：生不生孩子？該守財還是該及時行樂？
有彼此的前提是：我知道你要什麼、我也知道我要什麼，這兩個未來交集處可以共譜出新的路徑，而不是：我的人生規劃要有一個老婆、兩個小孩，所以你得配合我完成。
未來規劃需要某方做出巨大的犧牲，或者需要放棄自己的夢想才能走下去？這就是警訊，不適合的關係會呈現兩個人互相拉扯，誰都無法做出核心犧牲，最後原地踏步。
回頭看看，這兩年的彼此有往前嗎？
「磨合是雙向的努力，不適合是單向的犧牲。」
在這段關係中你是放鬆的、自信的？還是總在關鍵時刻「懶得解釋」，不相信他會為你改變？或者真心話告訴全世界，就是無法告訴眼前的伴侶嗎？
為了留下他，你保留了真實不夠完美的自己，但這樣的關係就像一場演出，總有謝幕的時刻。
很多時候，你的身體比大腦更早知道答案，就像此時此刻你正在找答案。
要結束一段長期關係非常困難，你不需要強迫自己今天就做出「分手」的決定，大家都說建立一個習慣要21天，改變一個習慣更是。
但你需要有意識的從生活細節慢慢發現、改變，也許關係的僵局，這攤從不流動的池水會因為你開始思考而有所改變，分手不是關係唯一的解方，但只有改變才能突破現況，給正在思考「我們適不適合」的自己一個答案。
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